Aforisme adaugate de maximus ( 101 aforisme)

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt.. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

Bula la scoala
Profesoara:
- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti pasaroi va duceti in dreapta...
Bula:
- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p...a unde ne ducem?

Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Catorit?
- Da.
Mai trece vreo ora
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da..
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Reteta de prajituri
- Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?
- Pai, se fura 4 oua...

Un iepuras merge la farmacie si o întreaba pe vânzatoare: -Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi? -N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti! A doua zi, iepurasul suparat: -Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? -N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti! A treia zi, iepurasul suparat foc de-atâta abstinenta, merge si întreaba: -Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi? -Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: -Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le înnod

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa". Castiga procesul, si atunci Ion intreaba: - Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ? - Da. - Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata? - Da. Ion, se uita la Maria, si zice: - Buna, Maria!

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…

* Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
* Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
* Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
* Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
* Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
* Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
* Gigi Becali poate sa imparta la 0.
* Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
* Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
* Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali
* te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine.
* Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
* Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
* Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
* Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
* Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
* Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
* Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
* Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
* Gigi Becali unge painea pe unt.
* Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
* Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
* Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
* Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
* Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
* Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
* Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
* De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
* Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
* Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
* Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
* Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
* Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui
* Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
* Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
* Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
* Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
* Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
* GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
* Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
* Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
* Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
* Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
* La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
* Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
* Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
* Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
* Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
* Gigi Becali face ceapa sa planga.
* Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
* Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
* Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
* Gigi Becali sta cu viteza luminii.
* Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
* Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
* Gigi Becali a inecat odata un peste.
* Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
* Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
* Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
* Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
* Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
* Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
* Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
* Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
* Gigi Becali poate sa se uite la Nikita desbracata fara sa orbeasca.
* Gigi Becali nu apara pe hai6 … el are hai6.
* Gigi Becali s-a nascut intr-o cabana construita de el
* Gigi Becali nu se uita la televizor ci televizorul la el
* Gigi Becali s-a nascut inainte ca lumea sa existe
* Gigi Becali poate sa fluiere cu gura deschisa
* Gigi Becali aplauda cu o singura mana

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns,
fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai
aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur
si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:

"bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand
in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu “TU”. - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai, aseara, pe cand mancam, mi-a zis: “stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”. - Si?… intreaba prietenul, curios. - Si eu i-am raspuns: “Poate TU…”

Daca nu ai un Sorin sa-l cumperi!

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M

O culegere de matematica merge la psiholog.
De ce?
Pentru ca avea probleme.

1.Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.

2.Silviu Somincu, deputat PSM
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi…

3.Florin Georgescu, ministrul finantelor
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont în lei, un cont în valuta si
un cont de investitii. Mai mult nu.
4.CV Tudor
Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

5.Oliviu Gherman, presendintele senatului
Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.

6.Domnule presendinte, în România natalitatea începe sa creasca din
acest moment..
Iulian Mincu, ministrul Sanatatii (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu
este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea împuscatului)

7.Ion Solcanu, senator PDSR
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine
de înot, pentru a-i atrage spre învatatura.

8.CV Tudor
…nu-mi intra capul printre gratiile înaltelor porti, asa ca am sarit gardul.

9.Victor Surdu, presedinte PDAR
Nu ne vom relansa decât prin munca, bani, bani si iar bani.

10.Dan Iosif, consilier presidential**
Când democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e
democratie ci dictatura.

11.Nicolae Vacaroiu, prim-ministru
Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. Ce înseamna 15,000 lei când
pleci la Paris? Nimic.

12.Adrian Nastase, presedinte PDSR.
Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca înca mai guvernam.

13.Augustin Griguta-Botis, senator PDSR
În decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.

14.Ioan Gavra, deputat PUNR
Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, întâi s-a nascut Columb, si p’orma oul.

15.Siliviu Somincu, deputat PSM
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca România sa se poate integra.

16.Ilie Verdet, presedinte PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

17.Tudor Mohora, presedinte PS
Economia socialista a fost de piate.

18.Viorel Catarama, lider PNL
Sunt aicea printre noi, în aceasta sala, tineri care au murit în
revolutia din decembrie 1989.

19.Nicolae Vacaroiu
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim
nimic.

20.Ion Solcanu, senator PDSR
Suntem învatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele

21.Constantin Popescu, vicepresedinte PS
Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a
murit.

22.Ion Ratiu
Sunt ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.

23.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR
Acestea sunt întrebari care trebuiesc puse celui întrebat.

24.Anton Lingu, primar PSM de Braila
Asta-i o minciuna frustata!

25.Ion Iliescu
Cioran a fost un tip de reflectie, pe când eu sint un tip de actiune,
înca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale…

26.Ilie Fonta, consilier presidential
…lipseste vidul legislativ…

27.Adrian Nastase, presedinte PDSR
Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult
decât citeste.

28.Radu Berceanu, deputat PD
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, în fata…

29.Ioan Gavra, deputat PUNR
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, în care
stau si eu.

30.Petre Roman, presedinte PD
Mi-s os de ardelean.

31.IPS Teoctist, patriarh al României
Iisus s-a nascut într-o pestera foarte modesta.

32.Nicolae Vacaroiu
Noi suntem putin cu capul patrat…

33.Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
La noi, sefii de partide sunt ca vacile în India.

34.Doru Viorel Ursu, senator independent
…în politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie
dovedita.

35.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?

36.P.F. Teoctist (patriarhul României)
Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra în joc cu un vesmânt, ceea ce
înseamna ca sunt multe asemanari între noi.

37.Gh. Frunda (senator UDMR)
Noi, maghiarii, suntem apreciati de femeile din România pentru ca suntem
cel putin bilingvi.

38.Viorel Catarama (candidat independent la Primaria Capitalei)
Am intrat în aceasta competitie pentru a-mi creste cifra de vânzari de
la Elvila, si am constatat ca acest lucru se poate. Nu am dorit de loc
sa obtin rezultate bune la aceste alegeri!

39.Paul Pacuraru (senator PNL)
Doua liste la nivel national înseamna indiscutabil mai mult decât o
singura lista!

40.Traian Basescu (primar general al Capitalei)
Este mult mai bine, zic eu, sa îti faci lectura pe vapor decât sa faci
sex cu fundul. Între mine si domnul Nastase este o mare diferenta: spre
deosebire de mine, domnul Nastase foloseste fundul pentru a întretine
relatii sexuale.

41.Dan Martian (deputst PDSR)
“Alegerile, daca sunt simultane, sunt oarecum decalate.”

42.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
“… reorganizez din punct de vedere total conducerea primariei în general.”

43.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
“Originea sanatoasa si parintii mei au avut-o în perioada respectiva, si
eu am avut-o în toata etapa.”

44.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
“La nivel de oferta, eu am introdus si un plan de introducere, la
nivelul de Romtelecom, a managerului prin calitati totale.”

45.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
“Eu cred ca, mai nou, trebuie sa ne obisnuim si cu afectiuni, adica cu
starile afective dintre cei care conduc, pentru ca timpul e foarte
presant si n-ai vreme sa-ti rezolvi problemele de echipa.”

46.Ioan Rosca (purtator de cuvint al guvernului)
“Daca presa anticipeaza un eveniment înainte ca acesta sa se produca,
atunci e dezinformare.”

47.Florin Georgescu (ministrul finantelor)
“Nu ti-l dadea pe ala, ti-l dadea pe altu’, la etaju’ 5, la 4, la pi*da
ma-sii, undeva, acolo, da’ astia îs cacanari.”

48.Ion Iliescu (presedintele României)
“Sa ne ancoram în sinergia faptelor, fara a eluda meandrele concretului.”

49.Ion Iliescu (presedintele României)
“În alta ordine de idei, Sibiul este indiscutabil un oras nodal pentru
tranzitul spiritual european si nu numai.”

50.Ion Iliescu (presedintele României)
“… n-am citit ceea ce a spus în realitate dânsul.”

51.Ion Iliescu (presedintele României)
“… intereseul României pentru Europa si a Europei pentru România este de
a nu limita România la pozitia de terminal al interconectarii noastre la
Europa.”

52.Adrian Nastase (presedintele Camerei Deputatilor)
“Noi, în general, reactionam la ceea ce este pe sinusoida la un prag
minim de decenta.”

53.Cornel Brahas (deputat independent)
“… reprezint un grup deocamdata nesemificativ la nivelul acumularii, dar
cu programe precise care tin de realitatea imediata, de pragmatismul
rationalist.”

54.Corneliu Vadim Tudor (presedintele PRM)
“Batea ploaia cu grindina, mare cât singurul testicul al lui Oliviu
Gherman.”

55.Niculescu Antal (candidat UDMR):
“Mi-am dedicat câtiva ani din viata pentru realizarea unor punti între
minoritatea maghiara si cea majoritara”.

56.Constantin Mudava (candidat independent la presedintia României):
“Rog poporul român sa stea cu mâinile si picioarele departate ca sa-l
patrund cu energia mea”.

57.Grigore Zanc (ministrul culturii):
“Iata deci de ce Ion Iliescu - presedinte este mai mult decit o
necesitate, este o ratiune de a fi, de a ajunge acolo unde dormi, adica
la liniste si bunastare”.

58.Ioan Gavra (lider PUNR):
“Limba maghiara e diferita de limba româna, da’ nici chiar asa dom’le.
Sensurile sunt unice!”

59.Gheorghe Funar (presedinte PUNR):
“Se crede vicepresedintele mai vicepresedinte decât ceilalti
vicepresedinti!”

60.Ion Iliescu (presedinte în exercitiu al României):
“A garanta proprietatea înseamna a limita dreptul omului asupra
proprietatii lui”.

61.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
“Restitutio în intregrum înseamna, pentru cei care nu înteleg româneste,
restituirea în totalitate.”

62.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
“Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de
sens opus”.

63.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
“De ce acestia n-au fost trasi la justitie?”

64.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
“Nu pot sa va dau nici un fel de pronostic, dar cred ca vom bate sigur”.

65.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
“N-am inteles niciodata FMI-ul! Daca tot semnam un program, de ce n-au
venit sa ne ajute sa-l aplicam, sa ne dea banii înainte, si nu dupa”.

66.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
“Hai sa nu ne aruncam cu privatizarea într-un avânt democratic”.

67.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
“Indiferent cum, într-un final, primordialitatea lui a sti politic si
social, care nu înseamna un glotosocietarism, îsi va desemna
predictibilitatea, si-n consecinta echilibrul, între a fi si a avea “.

68.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
“Constiinta ne este de fiecare data rodul posteriorului, iar, în fond,
profunzimea personalitatii fiecaruia, la un moment dat, se desprinde
exogen-selectiv de bunul personal, devenind un fel de stare a
ansamblului socio-patrimonial”.

69.Petre Roman (viitor presedinte al senatului):
“Votul de la 3 noiembrie a aratat cât de puternica este vointa de
schimbare a poporului într-un moment hotaritor pentru iesirea din
saracie si asigurarea ritmului de dezvoltare sanatoasa a tarii, lucruri
fara de care democratia nu mai este o politica ce-i ajuta pe cei care
muncesc, pe cei care vor sa munceasca si pe cei care au murit si care,
cu totii, au dreptul la o viata cumsecade”.

70.Dan Iosif (ex-referent prezidential):
“Am votat cu gândul cu care m-am urcat pe masa de operatie, adica în
favoarea lui Iliescu”.

71.Theodor Melescanu (înca ministrul de Externe):
“Nu vad alt Ministru de externe mai bun ca mine”.

72.Valentin Gabrielescu (liderul de vârsta al Senatului):
“Deci hotarâm ca e foarte urgent si, prin urmare, amânam”.

Naufragierea
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie.

După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide.

După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă.

După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

In epoca de piatra Bula la scoala, examen. Deodata in sala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula. -Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

Rica nu stia sa zica
Rau, ratusca, ramurica
Dar de cind baiatu-nvata
Poezia despre rata
Rica a-nvata sa zica
Rau, ratusca, ramurica.

I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

Sotul isi duce nevasta la sexolog

Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi sa
faceti sex?..

- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez.

Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul
ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau".

Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din
salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau".

Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...

Doctorul: Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?...

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment
dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam
si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane
surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si
mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze! Nu stiam ca e randul ei!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de
viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o
trimit inapoi... dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.
Italienii ii repara cutia din nou.... si trimit un reprezentat sa mearga
cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe
autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a... a 6-a... 350km/h si il intreaba pe
reprezentant:
- Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
- Nu sunt speriat deloc...stiu ca masina poate...
La care tiganul:
- Stai sa vezi cand bag "R" de la Racheta...

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata ?
- Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei
sa afli raspunsul...
- Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu.. Te rog
- Bine, fie. Da, de 3 ori.
- Trei ? Si cand s-au intamplat ?
- Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti
incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut ? Iti
aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi
acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara sa puna nici o intrebare ?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca
niciodata! Si numarul 2 ?
- Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie
si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine ? Iti aduci aminte cum
profesorul De Bakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi
ti-ai revenit ?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi
viata ? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti
foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii
presedintele clubului de golf aveai nevoiede inca 17 voturi ?

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
"Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta"
Celalalt raspunde sec: "E fata mea! "
"Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,"spuse primul..
"Nu sunt tatal, sunt mama! "

Scufita Rosie mai avea o sora Scufita Verde ,mergand ele prin padure
s-au intilnit cu lupu, Scufita Rosie a luat-o pe unde trebuia ,Scufita
Verde a luat-o peste tot!

-Bula, ai invatat tabla inmultirii?
- Mai am o strofa.

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata.
Studentii, in randurile din spate.
Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O
studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !

La începuturi, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit.
Apoi Dumnezeu a creat bărbatul şi s-a odihnit.
Apoi a creat FEMEIA. De atunci, nici Dumnezeu şi nici bărbatul nu s-au mai putut odihni vreodată...

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.

Se numeşte tort de nuntă.

Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie.
După doua etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.


- Hai, fă-mă să mă simt femeie!


Barbatul se gândeşte puţin, îşi dezbracă haina, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o!

Seara târziu, vine băiatul supărat de la o întâlnire, cu ochiul vânăt, şi se aşează pe scaun lângă taică-su:
- Ce ai păţit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn şi a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am învăţat eu: "Timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi"?
- Aaa, aşa era?! Eu i-am spus: "Ai o faţă de îmi stă ceasul".

Nişte turişti la ţară:
Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: - Perfect, campăm aici.

O femeie goală în faţa oglinzii:
- Când mă uit, văd o persoana grasă şi ridată. Aş avea mare nevoie de un compliment.
El: - Ai vederea foarte bună.

Era Ion şi cu Maria în pat într-o seară.
La un moment dat, Maria care nu avea somn îl întreabă pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu!
- Mă iubeşti?
- Dorm!!

Doi tineri îndrăgostiţi se duc la munte într-un week-end friguros. După ce-şi întind cortul, el se duce să taie nişte lemne. Vine înapoi şi spune:


- Dragă, mi-au îngheţat mâinile!
Ea îi răspunde:
- Bagă-le între coapsele mele şi o să se încălzească.


După prânz, el se duce să taie lemne din nou. La întoarcere îi spune din nou iubitei:
- Draga, mi-au îngheţat rău mâinile!
Ea ii răspunde:
- Bagă-le între coapsele mele ca să se-ncălzească.


Dupa cină, băiatul se duce din nou la lemne, iar la întoarcere îi spune fetei:
- Dragă, mi-au îngheţat mâinile rău de tot!
Iubita lui, nervoasă, îi răspunde:
- Mai dă-o-ncolo, nu-şi îngheaţă deloc urechile?

Ion si Maria s-au dus in padure sa manance mure, si pentru ca era lume multa in padure, au mancat mure...

Un tânăr invită o tânără la dans:
- Domnişoară, se poate?
- Desigur, dar mai întâi să dansăm.

Doi îndrăgostiţi mergeau pe marginea unei prăpăstii. Ei îi era cald şi el i-a făcut vânt!

Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se îmbrăţişează. La un moment dat, lângă ei se aşează un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte:

- N-am mai pomenit atâta obrăznicie!

- Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!

N-au intrat zilele in sac.

-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa
el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe
scari.Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e singe!!!

Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il
arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- de ce l-ai aruncat?
- pai i se rupsese un dinte!
- pai si doar pentru un dinte?...
- era ultimul!

Scotianul impreuna cu fiul de 10 ani trec pe langa o piata agroalimentara. Fiul vede pe o
taraba pepeni si-l roaga pe tata sa-i cumpere unul. Dupa indelungi rugaminti, tatal se
indura si-i cumpara o feliuta.
Dupa 15 ani, acelasi tata impreuna cu fiul, trec pe langa aceeasi piata, unde fiul vede o
taraba cu bere la halba si-i spune tatalui:
- nu dai si tu o bere?
- esti nebun? bere dupa pepene?

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ? La 8 - O duci în pat ca sa-i spui o poveste. La 18 - îi spui o poveste ca s-o duci în pat. La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat. La 38 - Ea îti spune o poveste si te duce în pat. La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus în pat. La 58 - Stai în pat ca sa eviti povestea ei. La 68 - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste !!

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vroiau sa ma duca la psihiatru ca-mi sug degetul!"

Fata scrie in jurnal: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf!

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii".

Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In SUA nu stiau ce inseamna "restul lumii";

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu...

De ce sunt puricii mai multi decat oamenii?
Raspuns:Pt ca e greu sa fabrici prezervative asa mici!

De ce iau politistii salariu?
Raspuns:Prostia se plateste!

Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
Raspuns:Nevasta!

Cum se numeste femeia care stie mereu unde e sotul ei?
Raspuns:Vaduva!

De ce sunt femeile mai evoluate decat barbatii?
Raspuns:Barbatii se masturbeaza manual, femeile digital!

Mama spune suparata copiilor:
Mi-am luat de la gura ca sa va fac...

- Ce e mai mare in grad? Cucul sau pasarica?
- Pasarinca pt ca cucul sta drepti in fata ei!

Pe vremea lui Ceasca s-au interzis 3 cuvinte din dictionar:

Josnicu
Arsenicu si
Ardeleana

Du-te in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit. Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan. N-ai suflet daca nu trimiti la toata lista ...

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
- Da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !

Mergi in bucatarie, da drumu la gaz, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit. Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan. n-ai suflet daca nu trimiti la toata lista

Unul se duce la curve ,si dupa ce isi termina treaba ii spune curvei...
"Sa stii ca banii pe care ti i-am dat sunt falshi"
"Lasa ma... tu sa fii sanatos"

Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".

Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care Era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.

Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian.

Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama David , eu sunt Adrian...

In plina criza, doi manageri discuta...
- Auzi tu iti mai platesti angajatii?
- Nu. Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si continua sa vina la munca si ai tai, nu?
- Da, vin constiinciosi.
- Stii ceva? Eu cred ca ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma

De ce e Mos Craciun mereu fericit? Pt ca stie unde stau fetitele obraznice.

- Ce este alba si peste 25cm ?
- Nimic, toate care au peste 25cm sunt negre!

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul , trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada, lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul, suparat, il ia pe iepure la bataie; in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care, suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata, dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele incepe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Inainte de TEZA , LA 3 noaptea suna telefonu la profesoara........Profesoara adormita raspunde. "DA" .........."Dormiti?"............"Sigur ca dorm"............."Noi invatam f*tuti mortii matiiii !!!!

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni..

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar cind o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gindindu-se ca in ceea ce priveste apa... va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cind deodata incepe o furtuna. Femeia se roaga din nou: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... n-o sa omori pentru mine toti oamenii de pe vas! La care glasul raspunde: - De-ai sti de citi ani ma chinui sa va adun pe toate...

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune: - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat !!!!!!!

Un pui de tigan vine acasa dupa prima lui zi de scoala: -mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. de ce mamico pt ca sunt tigan? -nu puiu mami pt ca esti inteligent. a doua zi dupa scoala, puiul de tigan: -mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. de ce mamico pt ca sunt tigan? -nu puiu mami pt ca esti inteligent .... a treia zi dupa scoala. puiul de tigan: -mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. de ce mamico pt ca sunt tigan? -nu puiul mami pentru ca ai 24 de ani.

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga: Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
La care din fundul magazinului o broasca testoasa: Ce bulangiu esti bah!

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le
spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea
loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac
asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??

Sala de cinema, intuneric.
-Iubito, hai sa ne sarutam.
-Acum? dupa ce mi-ai dat m**e?
-Cine, eu ???!

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos.. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasu

catelus cu coada scurta,
se ducea si el la nunta,
s-a suit pe coltul mesei,
si-a manacat painea miresei,
si mireasa de necaz,
a baut un kil de gaz.

O discutie intre 3 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie , dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !!!
- Tampax ? Ce e asta ?
- …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !