Bancuri bune si glume tari

Cate bancuri cu blonde exista?
- Nici unul, toate sunt intamplari adevarate…

De unde avea Mircea cel Batran cizmele?

R:De la genunci in jos

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Fata da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.

Shtii bancul cu curca?
Raspuns:Cur-ca al tau n-are nimeni:)

sti bancu cu Teri?
TE RIsti sami sugi p*?

stii bancu cu mashina rosie?
nu...
nici eu da-mi place culoarea

Sunt lunga de 19 cm am culoarea roz rosiatica si toate gagicile ma plac nevoie mare. Cine sunt eu ?
Raspuns:bagnota de 100 de mi :P

Ion si vasile in excursie cu cortul..
Intr-o seara pe la ora 2 jumate se trezeste vasile si il scoala si pe Ion..
-Ioane ce vezi???
-Stelele..
-Si mai ce Ioane???
-Si Luna..........Si mai ce Ioane??????......-Si Carul Mic...Si mai ce Ioane???????.....-Si Carul Mare........IOANEEEEE ASTIA NE-AU FURAT CORTUL....

Un fotbalist la preot:

-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?

-Trebuie sa ma documentez , vino maine !

... Maine

-Parinte , ei ?

-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .

Cea Rea : Joi ai meci ...

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ...

Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca
pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva
problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si
s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in
lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata,
inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

compunere...
Invatatoare le spune elevilor de clasa a IV-a sa faca o compunere in vacanta de Paste. Dupa ce sa terminat vacanta, invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ati facut compunerile copii?
copiii: -Daaaa.
invatatoarea: -Ioane, cate pagini are compunerea ta?
Ion: -10 pagini.
invatatoarea: -Bravo Ion. Popescu, a ta cate pagini are?
Popescu: -20.
invatatoarea: -Bravo, si mai bine. Bula, compunerea ta cate pagini are?
Bula: -50 de pagini.
invatatoarea: -Braaavo Bula, despre ce e compunerea ta?
Bula: -Despre un calaret.
invatatoarea: -Citeste-ne si noua inceputul.
BULA: -"Un calaret pleca spre Ierusalim".
invatatoarea: -Si sfarsitul?
Bula: -"Un calaret vedea din Ierusalim".
invatatoarea: -Si cuprinsul?
Bula: -Tagadam... tagadam... tagadam...

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:

- Cum ai murit ?

- Inghetata, zice cea de-a doua.

- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?

-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....

- Si tu... cum ai murit ?

- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.

Femeia cealalta zice:

- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...

Dumnezeu a dat din cap şi a iesit rock-ul...A dat din mana şi a iesit rap-ul...A
început să danseze şi a iesit house-ul si dance-ul... La sfârsit s-a pişat şi a
iesit maneaua !!

Erau Ion si cu Maria in pat,intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
Ioane ,dormi?
Nu!
Ma iubesti?
Dorm!!

Fetita ii spune mamei:
Fetita:- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
Mama: - Desigur, scumpa mea! Fetita: - Aseara, cand tu nu erai, l-am auzit cum tata ii spunea bonei ingeras. Ea cand va zbura?
Mama: - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata ...

I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde

Mah George tu iti freci p*la?
George:Ye
mah da tu simti ceva?
George:Nu
No poi fati-o tie mah

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul:
-Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa...
Necrofilul:
-Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...:
-Miau...

se apropie 8 martie.. Motive pt care ii sunt datoare mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta"
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ea si ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!

Un cuplu se cearta in strada: `Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!` ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
`Cat imi luati pana la aeroport?`
`Pana acolo va costa 300.000`.
`Si cu sotia mea?`
`Tot atat.`
`Vezi? Nu valorezi nimic!`

Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!! ..La care ursul isi impreuneaza labele si zice: Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:

- lucreaza la mare adancime;

- lucreaza cu capul in jos;

- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;

- lucreaza la temperaturi ridicate;

- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;

- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;

- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;

- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:

- nu are studii;

- nu munceste 8 ore neintrerupt;

- nu raspunde prompt la toate solicitarile;

- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;

-nu lasa curatenie la locul de munca;

-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca

O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii: - D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata 'foc', asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse: - Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

* Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
* Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
* Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
* Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
* Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
* Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
* Gigi Becali poate sa imparta la 0.
* Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
* Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
* Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali
* te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine.
* Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
* Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
* Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
* Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
* Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
* Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
* Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
* Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
* Gigi Becali unge painea pe unt.
* Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
* Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
* Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
* Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
* Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
* Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
* Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
* De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
* Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
* Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
* Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
* Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
* Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui
* Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
* Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
* Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
* Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
* Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
* GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
* Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
* Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
* Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
* Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
* La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
* Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
* Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
* Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
* Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
* Gigi Becali face ceapa sa planga.
* Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
* Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
* Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
* Gigi Becali sta cu viteza luminii.
* Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
* Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
* Gigi Becali a inecat odata un peste.
* Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
* Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
* Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
* Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
* Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
* Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
* Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
* Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
* Gigi Becali poate sa se uite la Nikita desbracata fara sa orbeasca.
* Gigi Becali nu apara pe hai6 … el are hai6.
* Gigi Becali s-a nascut intr-o cabana construita de el
* Gigi Becali nu se uita la televizor ci televizorul la el
* Gigi Becali s-a nascut inainte ca lumea sa existe
* Gigi Becali poate sa fluiere cu gura deschisa
* Gigi Becali aplauda cu o singura mana

Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

-mama pot sa ma duc la iaz?
-da dar daca te ineci nu mai ai ce cauta acasa!

Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceţi vacanţa?
- Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
- Şi tu?
- Eu cred că la pîrnaie...

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?
> A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coa*e.

Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

AS> Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
> AS> A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
> AS> E : A, nu, nu se poate...
> AS> A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
> AS> Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
> AS> " Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea.

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.