Bancuri bune si glume tari
Vei fi o persoana mult mai glumeata daca folosesti din cand in cand cate un o expresie glumeata sau un banc.Aceasta lista de bancuri nu va fi completa niciodata fara ajutorul tau, asa ca adauga un banc nou chiar acum!
Cel mai mare punctaj din categoria Bancuri:
| La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romaniei, Maria: - Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel, de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang. | (12) bitihacy |
Daca te inregistrezi:
- poti sterge si edita propriile aforisme
- un vot al tau este cat 5 voturi ale unui utilizator neinregistrat
- poti sterge aforismele celor neinregistrati daca au mai putin de (-10)
- iti poti vizualiza aforismele
- nimeni nu mai poate folosi nick-ul tau
- esti mai jmecher
Aforisme:
Proverbe | Expresii | Bancuri ( 2061 ) | Ghicitori | Logica | Perle | Murphy | Declaratii | Agatat | Injuraturi
Proverbe | Expresii | Bancuri ( 2061 ) | Ghicitori | Logica | Perle | Murphy | Declaratii | Agatat | Injuraturi
Arena:
Intrebari ( 13 ) | Foto ( 13 ) | Daca ( 13 ) | Sfaturi ( 10 ) | Povesti ( 8 ) | Provocari ( 10 ) | Afaceri ( 8 )
Intrebari ( 13 ) | Foto ( 13 ) | Daca ( 13 ) | Sfaturi ( 10 ) | Povesti ( 8 ) | Provocari ( 10 ) | Afaceri ( 8 )
| 1 | Era bula si le povestea colegiolr de munca :
-Mie mi se zicea MATRIX ! COLEGI INTREABA : -DE CE MAI BULA AI JUCAT IN FILM? : DAR BULA ZICE: -NU AM TAIAT BILETE LA INTRARE |
m4r1u5 | |
| 2 | Un general era in trecere pe la peretu la intrare in peretu il vede pe ion care dadea cu undita in asfalt,la
care generalul: -Buna ziua domnule sunt generalul X trage? ion ii raspunde: -Trage,trage merge generalul catre plosca unde acolo alin dadea cu pietre in asfalt,generalul: -Buna ziua sunt generalul X ,ce faci dumneata acolo? la care alin raspunde: -Dau cu pietre sa-i speri pestii aluia de la peretu. Generalul debusolat ajunge la alexandria si ii zice unui alt general ce a vazut el in drum spre alexandriaji generalul ii rasp: -Domnu general uite acum iau salupa si am plecat |
m4r1u5 | |
| 3 | la masa ,mama isi indeamna copiii sa manance toata friptura de vita din farfurie:
-carnea de vita contine foarte mult fier. fiica ii raspunde mestecand chinuit: -aha,de-aceea e atat de tare! |
m4r1u5 | |
| 4 | Intr-o zi cand preotul trecea prin sat cu botezul bula ii zice maicasi ca ii este foame la care mama ii zice:-Incalzeste si tu ciorba si mananca la care bula zice:-Mama nu are bucata la care mama ii zice:-Taie-ti si tu pu.... si puneo in ciorba,bula asa face dupa ce mananca din ciorba ii zice maicasi ca il doare burta de la ciorbaMama lui bula se duce la oala cu ciorba si mesteca in ea cu polonicul si da peste pu.... lui bula ji o arunca peste gard unde tocmai parintele vorbea cu niste batrane si pu... lui bula cade la popa in buzunar si o scoate din buzunar si pupa pu.... lui bula si zice in asta sa credeti!!!!!!!!!!!
|
m4r1u5 | |
| 5 | O femeie merge la medic din cauza ca nu are sani mari,doctorul ii zice:-De fiecare data can este ora 12:00 sa rotiti mainile in jurul sanilor si sa ziketi ala bala portocala Femeia respectiva pleaca de la doctor si in tren incepe:ala bala potocala,la care un domn din compartiment zice:-Ce e deja ora 12:00?????
|
m4r1u5 | |
| 6 | in 1838 dracula manca fete virgine...
In 2006 a murit de foame... |
ShiKoLoRaDoW | |
| 7 | Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule? - Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a! |
hellboy | |
| 8 | Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula. - Bravo tie. Cum ai reusit? - Am convins-o... |
hellboy | |
| 9 | Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice: - Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata ii sta stramb... |
hellboy | |
| 10 | Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara. - Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric. |
hellboy | |
| 11 | Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table. |
hellboy | |
| 12 | Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara . |
hellboy | |
| 13 | Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata... |
hellboy | |
| 14 | Alarmat, Gavriil Stiharul se adresează postului Radio Erevan cu următoarea întrebare:
- De ce nu se mai vede luminiţa de la capătul tunelului tranziţiei? - Fiindcă, azi noapte, a fost furat becul. Până va fi pus altul, mai durează. |
||
| 15 | Are loc următorul dialog între Gavriil Stiharul şi Radio Erevan:
- ? - ! - Mulţumesc, am înţeles perfect. - ?! |
||
| 16 | Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
Cea buna spune: - Buna dimineata, domnule director. Secretara foarte buna: - S-a facut dimineata, domnule director! |
bitihacy | |
| 17 | Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase? -N-am bagat de seama. -Ochii ce culoare au? -N-am observat... -Dar de-mbracat, cum se-mbraca? -Foarte repede. |
bitihacy | |
| 18 | Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel? - Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea... acum e randul meu... |
bitihacy | |
| 19 | Dupa viol:
El: - Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace. Ea: - Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam ciorapii. |
bitihacy | |
| 20 | Studentul isi cere voie sa iasa de la ore.rn- Domn profesor am febra!rnDupa prelegeri, profesorul se intoarce acasa si-l vede pe student cu o domnita splendida. Profesorul il cheama pe student si-i zice:rn- Draga, cu o astfel de febra ar trebui sa stai in pat.
|
bitihacy | |
| 21 | Studentul isi cere voie sa iasa de la ore.
- Domn profesor am febra! Dupa prelegeri, profesorul se intoarce acasa si-l vede pe student cu o domnita splendida. Profesorul il cheama pe student si-i zice: - Draga, cu o astfel de febra ar trebui sa stai in pat. |
bitihacy | |
| 22 | Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: - Excelent, - si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica ..... |
bitihacy | |
| 23 | La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: -Deschid fereastra. -Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment. -?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba. -Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? -Imi dau jos bluza. -Dar totusi va e cald. -Imi dau jos fusta. -Totusi va e foarte cald. -Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. -Si daca inca va mai este cald? -Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!! |
bitihacy | |
| 24 | Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu': -Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu' un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura. -Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Profu': -A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in c*rul cadavrului si altul in gura! |
bitihacy | |
| 25 | Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe Zoofilu': - Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. Necrofilu': - Cum s'o arunci , esti nebun? As lua-o si as f*te-o s'o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. Sadicu': - Cum s-o arunci ma? C'as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci. Masochistu': - ... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu': - Miau!? |
bitihacy | |
| 26 | - Cum se numeste dentistul arab?
- BLEND AHMED |
bitihacy | |
| 27 | Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi
aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: - Care Barbie? - Avem: Barbie la gimnastica 19,95 euro Barbie jucand volei 19,95 euro Barbie la cumparaturi 19,95 euro Barbie la plaja 19,95 euro Barbie la dans 19,95 euro Barbie divortata 265,95 euro Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde: - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken Casa lui Ken Undita lui Ken Mobila lui Ken Calculatorul lui Ken ... |
bitihacy | |
| 28 | Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget! |
bitihacy | |
| 29 | La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romaniei, Maria: - Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel, de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang. |
bitihacy | |
| 30 | Pe A2 un echipaj de politie opreste pe unu' cu un audi rs8. Soferul vadit deranjat " de ce m-ai oprit domle'? mergeam prea tare?". La care politistul "nu, zburai prea jos"
|
bobo | |
| 31 | Tasu lu Bula in dormitor pe marginea patului facea laba, cand deodata intra Bula peste el. Jenat se face ca se uita pe sub pat. Bula "ce faci tati acolo". Tasu "aaa...e un soarece sub pat". Bula "si vrei sa il f*ti pana moare?"
|
bobo | |
| 32 | Aveti ceva impotriva ungurilor? Da : topoare, cutzite, pietre..etc.!!!
|
bubulescu | |
| 33 | ........./................/....../
|
............... | |
| 34 | De ce se imbraca miresele in alb? Pentru ca e culoarea standad a electrocasnicelor!
|
ovidiubgg | |
| 35 | Erau odata un papagal si o soparla si stateau in copac in jungla si fumau marijuana deoadata soparlei i se face sete si se duce la balta sa bea apa .Crocodilul o vede ametita putin de la droguri si o intreaba de ce este ametita si ea raspunde k fumeaza marijuana cu papagalul .Crocodilul se duce nervos la papagal .Papagalul se utia la crocodil uimit si il intreaba '' FA CATA APA AI BAUT"?
|
m4r1u5 | |
| 36 | O familie (tata,mama si copilul) prinde un pestisor de aur,care, normal, ca in toate povestile,le va implini 3 dorinte!
Copilul:-Eu imi doresc un arici.. Tatal:--Mai da-l in pi.da ma-ti de arici! Mama:-Scoteti-l, scoteti-l! |
Codrin | |
| 37 | Nebunii evadau totimpul de la ospiciu asa ca intr-o zi directorul a hotarat sa inconjoare ospiciul cu 2 de randuri de gard.
Intr-o zi nebunii s-au hotarat sa evadeze si sa sara gardurile si desemneaza un conducator care ii ghida. Sar ei 5 garduri si sefu ii intreaba: -Ati obosit ma? -Nu sefu nu. Sar ei 10 garduri -Ati obosit ma? -Nu sefule. Sar ei 15 garduri. -Ati obosit ma ? -Asa si asa sefu dar mai merge. La al 19 lea gard. -Ati obosit ma? -Da sefule da. -Bine atunci hai inapoi. |
Codrin | |
| 38 | Se intalnesc 2 viermi.Unul:
-Ma tac-tu unde e ? -Pai, a plecat la pescuit. |
Codrin | |
| 39 | -Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
-Pe amandoua le vrei reci,pe masa si cu spume la gura. |
Codrin | |
| 40 | Care e culmea prostiei?
-O politista blonda! |
Codrin | |
| 41 | Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un ferrari cu 19 km pe ora.Da da 19 km pe ora.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind. -Respect limita de viteza indicata pe panouri.Scrie A19,atunci conduc cu 19 km pe ora. Politistul raspunde amuzat: -Dar A19 este nr autostrazii,nu limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda,zice: -Ar trebui sa va grabiti, prietena d-voastra e palida si pare sa fie bolnava. La care blonda raspunde:-Aa este asa de cand am parasit A313. |
Codrin | |
| 42 | O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta:
-Eu gandesc ca am o vila in Australia! -BEEP-minti!! Roscata: -Eu gandesc ca am o motocicleta! -BEEP-minti!!! Blonda: -Eu gandesc... -BEEP-minti!!! |
Codrin | |
| 43 | O blonda merge cu mama-sa la biserica.La un moment dat blonda ii zice mama-si:
-Mama,ma simt rau,imi vine sa vomit! -Iesi din biserica,fa la stanga,mergi pe alee si in boschetii din spatele curtii poti sa vomiti. Blonda pleaca si revine dupa 2 minute. -Cum de ai venit asa repede? o intreaba mama-sa. -A pai n-am fost tocmai pana la boscheti.Chiar la usa era o cutie pe care scria:''Pentru bolnavi'' |
Codrin | |
| 44 | O blonda intra intr-o farmacie si intreaba:
-Aveti ochelari? -Pentru soare? -Nu nu nu ,pentru mine!!! |
Codrin | |
| 45 | 2 blonde intr-un lift.Dintr-o data liftul se blocheaza,ele crizate incep sa strige:
-Ajutor(prima) -Ajutor(a doua) Si tot asa,la care una,la un moment dat: -Fata,proasta,hai sa strigam amandoua simultan! -Bine Peste cateva secunde: -Simultan,simultan! |
Codrin | |
| 46 | Ultima stire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat' :D
|
yonnutz | |
| 47 | Pe usa scria? ??femei???,? ?si cand am intrat erau numai WC-uri
|
yonnutz | |
| 48 | doi betivi ies dintrun bar.unu zice:ba am uitat sa ma pis la care celalalt: lasa nui nimic te invat eu
|
paul_ull id meu | |
| 49 | Doua clatite se plimbau prin desertul Sahara, deodata una se impiedica shi ii sare gemu`… “
|
mata | |
| 50 | 2 vulturi stateau pe o stanca...unu era plesuv si unu era sa cada
|
yonnutz |
Cele mai tari 5 Bancuri de saptamana trecuta
| 1 | La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romaniei, Maria: - Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel, de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang. |
(12) | bitihacy |
| 2 | Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune: - Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: - Excelent, - si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica ..... |
(9) | bitihacy |
| 3 | La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta. -Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: -Deschid fereastra. -Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment. -?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba. -Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? -Imi dau jos bluza. -Dar totusi va e cald. -Imi dau jos fusta. -Totusi va e foarte cald. -Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. -Si daca inca va mai este cald? -Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!! |
(8) | bitihacy |
| 4 | Dupa viol: El: - Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace. Ea: - Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam ciorapii. |
(8) | bitihacy |
| 5 | Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf. - Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel? - Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea... acum e randul meu... |
(8) | bitihacy |
Cele mai proaste Bancuri saptamana trecuta
| 1 | Tasu lu Bula in dormitor pe marginea patului facea laba, cand deodata intra Bula peste el. Jenat se face ca se uita pe sub pat. Bula "ce faci tati acolo". Tasu "aaa...e un soarece sub pat". Bula "si vrei sa il f*ti pana moare?" |
(0) | bobo |
| 2 | Pe A2 un echipaj de politie opreste pe unu' cu un audi rs8. Soferul vadit deranjat " de ce m-ai oprit domle'? mergeam prea tare?". La care politistul "nu, zburai prea jos" |
(1) | bobo |
| 3 | Aveti ceva impotriva ungurilor? Da : topoare, cutzite, pietre..etc.!!! |
(4) | bubulescu |
| 4 | Are loc următorul dialog între Gavriil Stiharul şi Radio Erevan: - ? - ! - Mulţumesc, am înţeles perfect. - ?! |
(4) | |
| 5 | Studentul isi cere voie sa iasa de la ore.rn- Domn profesor am febra!rnDupa prelegeri, profesorul se intoarce acasa si-l vede pe student cu o domnita splendida. Profesorul il cheama pe student si-i zice:rn- Draga, cu o astfel de febra ar trebui sa stai in pat. |
(6) | bitihacy |
CEI MAI ACTIVI USERI (Bancuri)
Ultimele 24 ore
5 m4r1u5
Saptamana trecuta
14 bitihacy
2 bobo
1 bubulescu
Luna trecuta
123 ......?????????
20 codrin
4 ShiKoLoRaDoW
3 yonnutz
3 m4r1u5
2 Yelim
2 bitihacy
2 fanel
2 ...............
2 NARCIS
Dintodeauna
141 ......?????????
112 bitihacy
90 maximus
83 spahiudrifter
69 dorin200
58 greierasul
54 woody
46 FaEuSuntMata
45 stelistul_200
44 SuBsEmNaTa
Vrei sa ai bancuri si glume pe situl tau? Adauga in codul paginii:
www.aforisme.ro/aforism.php?type1=4
(c) 2007