Fii pe faza!

ma lasi sami bag p*la in aia cu care vorbesti tu

Era bula si le povestea colegiolr de munca :
-Mie mi se zicea MATRIX !
COLEGI INTREABA :
-DE CE MAI BULA AI JUCAT IN FILM?
: DAR BULA ZICE:
-NU AM TAIAT BILETE LA INTRARE

Un general era in trecere pe la peretu la intrare in peretu il vede pe ion care dadea cu undita in asfalt,la
care generalul:
-Buna ziua domnule sunt generalul X trage?
ion ii raspunde:
-Trage,trage
merge generalul catre plosca unde acolo alin dadea cu pietre in asfalt,generalul:
-Buna ziua sunt generalul X ,ce faci dumneata acolo?
la care alin raspunde:
-Dau cu pietre sa-i speri pestii aluia de la peretu.
Generalul debusolat ajunge la alexandria si ii zice unui alt general ce a vazut el in drum spre alexandriaji generalul ii rasp:
-Domnu general uite acum iau salupa si am plecat

la masa ,mama isi indeamna copiii sa manance toata friptura de vita din farfurie:
-carnea de vita contine foarte mult fier.
fiica ii raspunde mestecand chinuit:
-aha,de-aceea e atat de tare!

Intr-o zi cand preotul trecea prin sat cu botezul bula ii zice maicasi ca ii este foame la care mama ii zice:-Incalzeste si tu ciorba si mananca la care bula zice:-Mama nu are bucata la care mama ii zice:-Taie-ti si tu pu.... si puneo in ciorba,bula asa face dupa ce mananca din ciorba ii zice maicasi ca il doare burta de la ciorbaMama lui bula se duce la oala cu ciorba si mesteca in ea cu polonicul si da peste pu.... lui bula ji o arunca peste gard unde tocmai parintele vorbea cu niste batrane si pu... lui bula cade la popa in buzunar si o scoate din buzunar si pupa pu.... lui bula si zice in asta sa credeti!!!!!!!!!!!

O femeie merge la medic din cauza ca nu are sani mari,doctorul ii zice:-De fiecare data can este ora 12:00 sa rotiti mainile in jurul sanilor si sa ziketi ala bala portocala Femeia respectiva pleaca de la doctor si in tren incepe:ala bala potocala,la care un domn din compartiment zice:-Ce e deja ora 12:00?????

Cuvintele te invata, exemplele te pun in miscare

orice ai cauta intotdeauna o sa fie in fundul sacului

in 1838 dracula manca fete virgine...
In 2006 a murit de foame...

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!

Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata ii sta stramb...

Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine, vreau sa-ti spun ca te iubesc si o fac in rime.

Am observat....ca nu m-ai observat...

O DATA PE LUNA DE DOUA ORI PE SAPTAMANA SI ODATA PE MINUT MIAS DORI SA TE SARUT,TE SARUT IN VIS TE SARUT IN SCRIS TE SARUT IN GAND DAR IN REALITATE CANDDDDDDDDDD.....

ce frumoasa esti............ca 2 lacuri ce-mi strapunge inima.......zimbetul tau imi farmeca lumina interioara............vreau sa ma destinui TE IUBESC..............

heloo imi dai s mie o pozik cu tne sa-i spon la mos craciun ce sa-mi aduca??

Stau singur noaptea in pat si ma gindesc la agatat cum sa fac si ce sa fac sa te am cu mine-n pat.

cine rade la urma gandeste mai incet

si mai ai ceva de zis

cand i ceasu fix
Raspuns:cand i dai o limba

Alarmat, Gavriil Stiharul se adresează postului Radio Erevan cu următoarea întrebare:
- De ce nu se mai vede luminiţa de la capătul tunelului tranziţiei?
- Fiindcă, azi noapte, a fost furat becul. Până va fi pus altul, mai durează.

caut femeie rezistenta la frig,foame si bataie

Sa-mi bag eu p*la undi itz baji tu farmatura!

AM UN COLEG DE CLASA PE NUME CIOARA OVIDIU II FOARTE PROST,DOAMNE BATAL CRISTOS ,CURVARU DRECU,DAUAR JERMY IN EL,AMU SI PURUREA SI IN VECII VECILOR: ACEST EXEMPLAR DE RAIE STA PE STRADA TRAIAN NR p*la ME STIE,NO CEAULES,OMORATAL TRAZNILAR CRISTOS.AMIN

Care este zona cea ma erogena?
Raspuns:Creierul

larysa esty viata mea si nu pot trai fara tn:X:X:X daca ma vei parasi :( voi muri fara dragostea ta .

Te iubesc foarte mult, puiutul meu si regret toate momentele urate care se petrec imi e dor sa fim iarasi noi, doi romantici, doi lunatici si stiu ca maine-poimaine trec toate si se vor calma apele si pe la noi. beibii, tu imi dai putere sa merg mai departe!! si nu am sa te parasasesc (cu atat mai putin sa imi aluneci printre degete)nici in ruptul capului. da? doar cand ma gandesc la tine ma cuprinde o bucurie in suflet si cand iti simt lipsa tot mai tare si mai tare (mai ales cand sunt trista si te vreau si mai aproape) parca iti simt parfumul si totul incepe incet sa capete culoare. vreau sa fii mereu fericit, sa te stiu al meu si doar al meu pentru totdeauna.....meriti tot ce e mai bun pe acest pamant,scumpule! si ti-am demonstrat asta de nenumarate ori.
*$em@anuel$*_*$cercelus$**** b@ros@nul****: Nici nu stiu cum sati mai spun cat de mult te iubesc, cat de mult astept acel moment in care vom spune da in fata ofiterului starii civile numar clipele pana cand vom fi din nou impreuna, pana cand vom fi la casuta noastra, doar noi....
te rog frumos, atunci cand ne mai certam sau exista dispute, sau te gandesti la lucruri care mie numi plac (cum ar fi daca mai vreau sa fim impreuna) aduti aminte de un lucru: TE IUBESC! si cred ca e tot ce conteaza pt ca dupa orice furtuna iese soarele,iubi, si nimeni si nimic, nici macar o cearta nu o sa ne desparta pe noi!!! daca nu iti este clar, sa iti intre bine in
*$em@anuel$*_*$cercelus$**** b@ros@nul****: cap.bine,scumpule?nici nu stiu cum sati spun cat de mult regret faptul ca ne-am tot ciondanit zilele astea si ca ti-am dat si eu motive de stres in loc sa incerc sa calmez lucrurile ma doare sufletul si simt asa un gol in stomac doar cand ma gandesc cat am fost de ipocrita ca am scos mai tare in evidenta lucruri care se intampla din cauza ca ai multe pe cap sunt extrem de fericita cand suntem impreuna si de aceea zambesc tot mai tare, ca macar cand suntem impreuna sa incerc sa fac sa decurga bine lucrurile. nu stiu daca ai observat, dar tratez toate conflictele cu mai mult calm, sau ma inchid, dar apoi it spun ce am pe sufletel.iubitule, nu imi pot inchipui viata asta fara tine si nici nu vreau sa te pierd ar insemna sfarsitul lumii pentru mine. atat de mult insemni pentru mine

Are loc următorul dialog între Gavriil Stiharul şi Radio Erevan:
- ?
- !
- Mulţumesc, am înţeles perfect.
- ?!

Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
Cea buna spune:
- Buna dimineata, domnule director.
Secretara foarte buna:
- S-a facut dimineata, domnule director!

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea... acum e randul meu...

Dupa viol:
El:
- Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace.
Ea:
- Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam ciorapii.

Studentul isi cere voie sa iasa de la ore.rn- Domn profesor am febra!rnDupa prelegeri, profesorul se intoarce acasa si-l vede pe student cu o domnita splendida. Profesorul il cheama pe student si-i zice:rn- Draga, cu o astfel de febra ar trebui sa stai in pat.

Studentul isi cere voie sa iasa de la ore.
- Domn profesor am febra!
Dupa prelegeri, profesorul se intoarce acasa si-l vede pe student cu o domnita splendida. Profesorul il cheama pe student si-i zice:
- Draga, cu o astfel de febra ar trebui sa stai in pat.

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu':
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu
trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu'
un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga
in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului
si dupa aia il baga in gura.
Profu':
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa
fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget
in c*rul cadavrului si altul in gura!

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe Zoofilu': - Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu': - Cum s'o arunci , esti nebun? As lua-o si as f*te-o s'o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu': - Cum s-o arunci ma? C'as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci.
Masochistu': - ... nimic!
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu': - Miau!?

- Cum se numeste dentistul arab?
- BLEND AHMED

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi
aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de
jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
- Avem: Barbie la gimnastica 19,95 euro
Barbie jucand volei 19,95 euro
Barbie la cumparaturi 19,95 euro
Barbie la plaja 19,95 euro
Barbie la dans 19,95 euro
Barbie divortata 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95
euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken ...

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget!

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
- Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel, de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang.

dute lent si vino tare pt mn nu ai valoare

mha aurolakule mie si akm imi pare rau ka am f*tuto pe mata aia zreanta si am facut un copil atat de haidikapat inkat si kainii rad de el si ala ejti u ma handikapatule ejti mai prost ka prosta pe care am f*tuto si te`a facut

cine se trezeste dimineata devreme doarme mai putin

Femeia este un animal ce traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu viata acestuia.!!!

Ba gamiasi p*la in mata aia proasta sati vad ochi taiati in bucatele sugi p*la

Femeia..dimineatza trebuie tinuta in palme, iar seara in pumni.!!!

bannii mei...banii mei....kum se duk toti pe femei

ce talent si ce parfum au pustoaicele akum.sunt toate una si una si le plake aventura